четверг, 30 июля 2015 г.

Неожиданный подарок...

Я получала разные подарки: смешные, дорогие, неожиданные. Но такого я ещё не видела...

Ходят к нам в сад котики. Я им то молочка налью, то косточки дам... А тут пару дней ничего не выносила. то нас дома не было.  Видела, что один заходил, посмотрел и ушёл... Так вот, поднимаю сейчас роллеты на дверях в сад, выхожу в сам сад - свежо, +14, прекрасное утро и вижу подарочек. Просто чудесный подарочек! Под стулом, прямо возле моих "садовых балеток" лежит ... дохлая крыса. Очевидно, это означает на кошачьем языке "мерси".

С перепугу закрыла все двери, вытащила мужа из душа в 6 утра и заставила его что-то с этим сделать. Он говорит, что это мышь. По мне - так крыса.
- Подожди, дай хотя бы оденусь!
- Блин, ты что собрался крысу хоронить в кастюме и галстуке?
- А что - её хоронить надо?
- Да я не знаю - избався от неё. Ты же мужчина - придумай, что с этим делать. Отнеси в коробке в мусорку. Только сперва посмотри, может она живая...
 - Иди посмотри - может она уже убежалла. Ну что?  - спрашивает  муж.
 - Ну, судя по тому, что она на том же месте, либо она всё же мёртвая, либо... просто загарает...

Так подарок и унесли в коробке из-под торта на мусорку. Спасибо, котятки, большое! Столовка на этом закрывается.

Есть, конечно, другой вариант, но маловероятный. У нас в разетку включен фумигатор от насекомых и грызунов. Но как-то странно он тогда работает - вместо того, чтобы отпугивать, заманивает, что ли. Муж смеётся: буквально вечером мы купили очередную фигню от мух . Говорит, ничего себе - обещали избавить от мух, а тут даже мыши дохнут... Но я склоняюсь, всё же, к версии с благодарностью от котиков...

По понятным и малоприятным причинам - этот пост сопровождён фотографиями не будет.

И вот этот день настал...

Когда я поступила в университет, наш дорогой и любимый зам. декана Леонид Петрович, так и сказал: "ну, вы як не ведали ангельскай мовы, дык тут яе i забудзiце". Он знал, что говорил - я забыла и то, что знала (надо сказать, то совсем немногое, что вызубрила в 10-11 классе) и то, о чём не подозревала. Я - живой парадокс: филолог без способностей к изучению иностранных языков. Нет, конечно, я прекрасно понимаю украинский (курс украинской литературы в оригинале, прости господи) и польский (такое просто не забывается), и до сих пор помню сколько прошлых времён в старославянском (и самый главный урок в жизни от преподавателя).

Семь лет назад я приехала во Францию и просто была вынуждена использовать английский. Понимала через слово, отвечала часто не в тему. Со временем я перестала его использовать совсем. И вот сегодня в торговом центре ко мне подошли целых три мужчины разного возраста и национальностей  в течении 20 минут и попросили помочь (почему я? почему они нашли меня возле полок с женскими средствами гигиены? и как они там вообще оказались, в этом отделе?).  И все они предупредили, что не говорят на французском. Вот так мы и общались: они говорили на английском, я понимала, начинала отвечать, но... постоянно сбивалась на французский. Английский прошёл мимо меня - какой-то заколдованный язык. Обычно в таких ситуациях я всё спихиваю на мужа. Но в этот раз он был где-то в отделе овощей и фруктов.

Первый парень застал меня за внимательным изучением продукции (я уже сказала,  в каком отделе). Вокруг было много дам, но почему-то я "вызвала больше доверия". Он извинился - тра-ля-ля, " я хочу купить ... туалетную бумагу, где тут у вас можно найти нужный отдел". Вот тут я реально зависла - всё бумажное мной покупается в другом магазине. Когда вспомнила, где нужные полки, поняла, что фиг я ему объясню - магазин огромный. Сказала, пошлите со мной. я покажу. Парень по дороге опять стал извиняться, что не говорит, по-французски. Я же ему отвечала, что всё понимаю - сама была в такой ситуации. Так мы и разговаривали: он понимал по-французски, но говорил на английском, я понимала по-английски, но отвечала на французском. Вот прям романтик...

Не успела дойти назад до отдела, где меня выловили, позвонил муж. Тра-ля-ля, помогала товарищу, я ещё не выбрала - буду через пару минут. И только я вернулась к своим бараном полкам, как другой мужчина арабской наружности  и в возрасте выловил меня всё теме же словами. На этот раз попросил помочь найти краску для волос его жене. Мы перерыли кучу коробок, но не нашли тот номер, который ему был нужен.

Мой же муж спросил, не издеваюсь ли я над ним, когда попросила ещё пару минут. На это я просто вручила ему список наших покупок - так надёжнее (мужики как дети, их обязательно нужно чем-то занять, чтобы не капризничали). Схватила, первое, что подвернулось в своём злополучном отделе и рванула в сторону своего мужа. По дороге вспомнила, что мне нужна сода, которую, почему-то, только что видела в косметическом отделе. И тоооолько я протянула руку к коробке с этим бикарбонатом, как "Мааадаааам, эскюз ми...". Тьфу ты... Мужчина, тоже в возрасте, спрашивал отдел, где можно купить, парфюм. Отвела. Он показывает на телефоне нужный ему аромат (это тренд такой - теперь не списки, а фотки покупок и подарков делать, чтобы мужики точно не промазали и купили то, что нужно?!). Ланком. На фотке  был Ланком. Естественно, в гипермаркете его быть не может. Подвела мужчину к кассам, показала на бутик, туда вам, мол, тут фигня дешёвая (ваши 70 евро ждут там). Обменялись любезностями и на том расстались.

 - Что, опять? - не поверил мне муж.
 - Угу! И вот почему именно я?
 - У тебя лицо доброе, ты на стерву не похожа и не пошлёшь бедных несчастных мужиков. Надеюсь, ты всё же взяла, что хотела.
 - Угу! Понимаешь... И вот, что странно: почему они ко мне подходили ровно в тот момент, когда я наклонялась, чтобы взять с полки ...

Надо сказать, что всё же я соображаю быстрее, чем муж. И поняв, что только что сама сказала, ... решила отойти подальше, чтобы не смотреть и не слышать, как мой же муж будет надо мной же ... просто ржать. 

И вот этот день настал - мне стало действительно проще использовать французский язык. Хотя нет. Язык тут не при чём. Всё дело в шортах. И моей пятой точке.

среда, 22 июля 2015 г.

Майорка, Испания...

Год прошлый и частично этот у нас выдался богатым на поездки и путешествия. В отпуск мы решили ехать опять на Майорку.


Там море, морской воздух и сосны. И солнце. Попали в самое пекло, когда в 10 утра уже было +37. Я плохо переношу жару, но наш отель был в 5 минутах от моря, поэтому было терпимо. На фото муж и море в конце улицы. О, кстати, на улице мы ходили только в шляпах - незаменимая вещь в жару!


Часов в 9-10 ходили на море и в 12-13 часов возвращались в отель под кондиционер. Первый раз мы брали полупансион и очень кстати - из-за жары кушать практически не хотелось. Поэтому обедали арбузами-дынями из ближайшего магазина. Потом у нас был бассейн и шезлонги под пальмами . Точнее у меня: муж днём работал в номере, я его вытащила буквально 2 раза. Вечером опять море-ужин и вечерне-ночные прогулки. Всё! И так почти 2 недели. У нас был первый в жизни пляжный отдых. Не было забегов по достопримечательностям и музеям - мы там уже всё видели.


В следующий раз хотим побывать на севере Майорки, интернет обещает поменьше туристов и много всего интересного.

Фотографий почти нет - фотоаппартат с нами гулял ровно 1 раз в день отъезда, телефонна пляж мы брали ровно 2 раза: в первый день и в день моего рождения, чтобы не пропустить звонки из Беларуси от родителей. Но о моём юбилее в следующий раз.

Возле нашего отеля было маленькое кафе-ресторан. Такое место для своих и соседей. Мы там обедали мулями в мой день рождения. Хозяйн угостил нас Лимончело, спросил откуда мы. В следующий раз он нас узнал и сказал нам все слова на русском, которые знал. Такое милое местечко и готовят там очень вкусно.

пятница, 10 июля 2015 г.

Animétro... Посвящается всем, кто хоть раз побывал в парижском метро...

В сообществе "Шедевры рекламы" увидела вот такой интересный пост. "Французский фотограф и цифровой художник Clarisse Rebotier представил серию работ под названием Animétro, на которых изображены животные, попавшие в метро Парижа."

Вот честное пионерское, глядя на каждую фотография, я припомнила похожие ситуации. Мгновенно родились комментарии к фото. Посвящается всем, кто хоть раз побывал в парижском метро

1. "Найти вагон, где посвободней! Найти вагон, где посвободней! О, в этот можно впихнуться!!!"


2. "Таким способом пытаешься пропихнуть свой чемодан. Иначе - никак! И нагой его, нагой! А если в проходе автоматические двери и они прижали чемодан - это пипец! Блин-блинский! Хрен вырвешь его оттуда!"


3. "Юхууу! Поезд без машиниста! Полностью автоматическое управление!! Линия метро №1! Погнали в Дефенс смотреть на небоскрёбы!!! "


4. "Линия №6. Ну где же, блин, эта Эйфелева башня?! Ну когда же она мелькнёт сквозь дома?! О, "ГастрономЪ" - нифига себе! Ей богу, глюки! Сегодня точно без "Розэ"!"


5."Да ёшкин кот, почему дверь не открывается?! Как открыть эту чёртову дверь?! Свободу попугаям белкам!!!"


6.  " Третий час круги по туннелям... Квест: найти выход из лабиринта переходов и выжить. И увидеть свет в конце туннеля. Ещё лучше - если это окажется нужный вам выход, а не 5 других!". Существуют ли те, кто ни разу не заблудился в переходах парижского метро?


7. "Где тут у нас табло? Ага, следующий через 3 минуты. Подождёёём твою маму..."


8. " - Эскюз муа, месье! Эд де муа, силь ву пле! Жэ сьуи пэрдю! Жэ сьуи а ля рэшаршэ линь нумеро ан! 
 - Куа? Жэ но компро па вотрэ фронсэз!"


9. "Юхуууу! Самый быстрый вид транспорта в Париже! Мы перевезём вас, как дрова! Всего 1,70 евро! Получите массу новых ощущений! Хотите полетать по вагону? Или раз 10 упасть на соседей по несчастью? Парижское метро! Всего 1,70 евро! 

P.S. Поручни для слабаков!"


10. "Так, считаем остановки! Моя или не моя? Не, вроде не моя! Или всё же моя... Блин, я волнуюсь! Где тут песок - у меня паника?!"



Для меня метро Парижа (особенно, если я с чемоданами) - это действительно квест "Выжить любой ценой". Но муж меня научил главному - всегда читай все вывески и указатели, не щёлкай клювом! Это действительно помогает! Приятных поездок!