суббота, 31 мая 2014 г.

Об учёбе и кошмарах...

Я, как психолог-недоучка, очень люблю покопаться в себе на предмет поисков ответов на вопрос "Почему?". От же, хлебом не корми, дай попрактиковаться в психоанализе. Мужа я замучила давно и он научился отмазываться от меня. Да и ... просто мы давно в месте и хорошо друг друга знаем, понимаем без слов и по глазам. А вот своя душа потёмки. Да-да. И я зануда редкостная, просто маскируюсь.

Так вот... У меня есть несколько сценариев кошмаров, которые я вижу с завидной периодичностью. И вроде я могу объяснить, откуда и что. Ага, я поклонница Фрэйда (частично) и согласна с ним, что все многие проблемы из детства. Надеюсь, в конце лета посетить Вену и зайти в музей этого известного психолога.

Вернёмся к кошмарам. Меня волнует, почему мне постоянно снится, что я опаздываю (и постоянно что-то забываю, теряю, иду без одежды) и ...экзамены. С первым я вроде как разобралась, но всё равно неприятные переживания на подсознательном уровне заставляют моё сердце биться чаще. Неуверенность в себе можно перевоспитать (я умышленно не писала слово "перебороть", т.к.  подавлять и заставлять - это не самый лучший выход). Но почему мне постоянно снятся экзамены? Вот сегодня мне снился университет, и что я с однокурсницей на перерыве пошла за сигаретами по сугробам, рискуя опоздать на пару к декану, а это было равносильно расстрелу. Проснулась и попросила мужа купить мне сигареты - меня просто трясло. Я в очередной раз бросала курить и сигарет в доме не было много дней.

На этой неделе я уже просыпалась с мыслью - как я сдам экзамены (закончу учёбу), если я ничего не знаю (не помню, не ходила на занятия) и мой мозг не может ничего выдать по теме. И это всё во сне. Задумалась, почему я так боюсь экзаменов во сне и в реальной жизни?

Для начала, пыталась припомнить, когда это всё началось в реальной жизни. Всё дальше и дальше углублялась и ... 5, 4, 3 класс. Стоп, 4-й класс. Нас расформировали, мы с подружкой попали в новый коллектив. Вместо нашей доброй, тихой учительницы, появилась жёсткая, строгая, но справедливая. И ... я стала бояться отвечать. Я не поднимала руку, даже когда знала. Отвечала только, когда спрашивали. Делала все задания, решала у себя в тетрадочке, но только бы не отвечать при всех. Точнее, не выходить к доске. Класс был очень сильным и дружным, но... появился этот страх - опозориться.  Я стала бояться.

Потом переходила из класса в класс. Было всякое и постепенно всё прошло. Пока в 10 классе я не перешла в новую школу. Там был не просто сильный коллектив, там была очень сильная школа. Плюс, за 9-10 месяцев жизнь так изменилась, что... я не знаю, как выдержала. И началось всё опять - постоянный страх быть дурой. Надо мной смеялись, я молча проглатывала, ненавидела английский (в предыдущей школе мы его практически не учили и я ничего не понимала) и физкультуру (потому, что учителем был мой дядя и он гонял меня больше всех, чтобы никто не смог его упрекнуть в родственном снисхождении). Я так ненавидела эту школу, что мне просто хотелось бежать. Если бы не новые подружки и первая любовь, не знаю, как бы я доучилась. Постоянные унижения от одноклассников и учителей. Меня выводили из себя так, что я могла побить одноклассников-мальчишек. И за это меня гнобили учителя и завуч, которая была в близких отношениях с моим дядей-физруком. Я не могла никому об этом рассказать, но она постоянно пыталась на меня наорать или придраться, спровоцировать. Ведь, фактически, как-то себя защитить у меня не было возможности - это сразу станет известно. Но бывали моменты и я огрызалась. Казалось, хуже не будет.

А потом... мне стало плевать. Вот просто всё равно, что там думают мои одноклассники. Что думают учителя. Я знала, чего я хочу и что для этого надо делать. Мне нужен был филфак и журналистика. т.е. русский и белорусский языки и литературы. И мне было плевать, когда в 11 классе я параллельно работала в газете, бегала на курсы и к репетиторам, готовилась к экзаменам, спала по 3-4 часа в день и меня очень круто подставили. У меня выходило 10 баллов по белорусской литературе за четверть, год и в аттестат. И... мне не поставили. Мол, к отличникам и тем, кто идёт на 10 баллов, приезжают комиссии. А нам это не нужно. Поэтому, ставим мы тебе девять, но у тебя есть шанс - постарайся на выпускном экзамене. Мне было плевать даже на это. Это была моя цель. Сдохни, но сделай! Не спала, не ела, выучила и сдала на 10. А вечером... я просто напилась, когда никого не было дома. Мне было так плохо, что хватило бокала вина, чтобы просто выключиться (да, до сих пор имею эту "прелестную" черту - напиться с одного бокала, уии-уиии, хрю-хрю!)

Это было очень-очень давно, но я не забыла. Меня не тянет зайти в школу или встретиться с некоторыми учителями и одноклассниками. Воспитание и чувство собственного достоинства борются во мне до сих пор. Так мне хочется некоторым людям высказать всё, что я о них думаю, но молчу. И буду молчать, если меня не выведут из себя. Со временем поняла и убедилась на практике, что можно выбраться из грязи, но нельзя убрать грязь из людей.

В университете этот комплекс, оказаться дурой и опозориться, остался на занятиях у некоторых преподавателей и во время совершенно всех экзаменов. Я так боялась и нервничала, что на экзамене по старославянскому языку у меня тряслись ноги. А где-то доходило и до предобморочных состояний и постоянного чувства тошноты. Жизнь в постоянном стрессе и страхе. И я сделала ход конём - пошла учиться параллельно на вечернее отделение на психологию. Её так и не закончила, о причинах всей этой истории предпочитаю забыть и не вспоминать. Но там меня научили многому. После практики в психиатрической больнице, я боялась, что меня там же и оставят и поняла, что я не псих.

За всё это время валерьянки и кофе было выпито немерено, выкурено сигарет ещё больше, а этот страх перед публичными ответами и экзаменами остался. До сих пор очень нервничаю и переживаю. Даже, если мне предстоят собеседования. Если причины всех этих страхов и неуверенности стали понятны, то теперь можно переходить в рассуждениям на тему и к ответу на вопрос "Что с этим всем делать и как бороться?".

И начну с главного - а какого чёрта я вообще хочу кому-то что-то доказать что я не олень? И сама себе отвечаю - потому, что бывают разные ситуации. В одних можно глубоко наплевать на мнение окружающих и не притворяться, а в других - от этого зависит работа-кредиты и всякое такое. Но пытаться казаться лучше, чем я есть на самом деле - в этом я не вижу смысла уже лет 10. Вот какая есть - я не хамлю, не оскорбляю и боюсь кого-то обидеть словом или делом. Уважаю другую точку зрения и признаю тот факт, что их может быть много и могу быть не правой я. Стараюсь тщательно подбирать слова и очень аккуратно к ним отношусь.

Вот и пообщалась сама с собой. Всё, как нас учили - возьмите листик и напишите письмо. Разложите всё по полочкам. Конечно, я не могу написать всего по этическим и другим причинам. И из всего выше написанного, я нашла ответ на вопрос "Что делать?". Пей, Алина, валерьянку или седативные посильнее, укрепляй нервную систему и относись ко всему проще. Всё пройдёт! Пройдёт и это!.

Мой сеанс потока сознания и выплёскивание обидок подошёл к финалу. Надеюсь, что всё негативное я выплеснула злая ведьма всех накажет и буду спать с чистой совестью, приняв на грудь пару таблеток валерьянки.

2 комментария:

  1. Прекрасный анализ! Можешь гордиться собой, как дипломированным психологом .
    Анализировать себя намного труднее, чем других.
    Я не психолог, математик-программист, но много читала и люблю анализировать, почему люди поступают так, а не иначе.
    Часто удается и свои проблемы разрешить.
    Так что мне твой пост очень близок.

    ОтветитьУдалить